ХИТРЫЙ ЁЖИК
| Хитрый ёжик-чудачок Сшил колючий пиджачок: Сто булавок на груди, Сто иголок позади. Ходит ёж в саду по травке, Натыкает на булавки Грушу, сливу — всякий плод, Что под деревом найдёт, И с подарочком богатым Возвращается к ежатам. |
Я НОСИЛА ВОДУ
| Я носила воду, воду От колодца к огороду. А потом носила в сад, Поливала десять гряд. И на грядках — погляди-ка! Нынче выросла клубника. Спелых ягод я нарву, Всех подружек созову! |
ОБНОВКИ
| Я купила кошке К празднику сапожки, Причесала ей усы, Сшила новые трусы. Только как их надевать? Хвостик некуда девать! |
ПОЧЕМУ ЦАПЛЯ СТОИТ НА ОДНОЙ НОГЕ
| Сшила цапля башмаки Не малы, не велики. Не искала цапля броду. Чапу-лапу — прямо в воду: «Полюбуйтесь, кулики, На подмётки, каблуки!» А пока она хвалилась, Обувь с ног её свалилась. Утонул один башмак, А другой в воде размяк. Цапля ногу поднимает - Ничего не понимает И весь день среди ракит На одной ноге стоит. |
ПИРОГ
| Падал снег на порог, Кот слепил себе пирог. А пока лепил и пёк, Ручейком пирог утёк. Пирожки себе пеки Не из снега — из муки! |
СПАТЬ ПОРА
| Наступает ночка, Ты устала, дочка. Ножки бегали с утра, Глазкам спать давно пора. Ждёт тебя кроватка. Спи, дочурка, сладко! |
 Мальчишки и Девчонки |
Если ты остался дома
Без родителей, один,
Предложить тебе могу я
Интересную игру
Или «Храбрый кулинар».
Суть игры в приготовленьи
Всевозможных вкусных блюд.
Предлагаю для начала
Вот такой простой рецепт:
Нужно в папины ботинки
Вылить мамины духи,
Смазать кремом для бритья
И, полив их рыбьим жиром
С черной тушью пополам,
Бросить в суп, который мама
И варить с закрытой крышкой
Ровно семьдесят минут.
Что получится, узнаешь,
Когда взрослые придут.
За любимым делом вашим,
Например за рисованьем
В коридоре на обоях,
Ваш сюрприз к Восьмому марта.
Называется картина:
«Милой мамочки портрет».
И белый мамин плащ.
Лей аккуратно сок на плащ –
Появится пятно.
Теперь, чтоб не было пятна
Плащ надо сунуть целиком
В густой вишневый сок.
Возьми вишневый мамин плащ
И кружку с молоком.
Появится пятно.
Теперь, чтоб не было пятна
На мамином плаще,
Плащ надо сунуть целиком
В кастрюлю молока.
Возьми густой вишневый сок
И белый мамин плащ…
Докторская... хохма
 — Ну что же вы себя так мучаете?! Не дышите! *** Пациентка: — Доктор, у меня болит голова! — А я ни на что и не претендую! *** — Алло, доктор! — Что случилось? — Я сейчас съел полбанки шпрот, запивая молоком... Вопрос – клубнику мыть, или уже неважно?  — А без глаза, думаете, будет лучше?! *** Доктор выслушивает больного, приговаривая: — Хорошо...хорошо... — Что хорошо, доктор, – с надеждой спрашивает больной. — Хорошо, что все это у вас, а не у меня! *** В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе. — Доктор! Помогите! — Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился. — Ну сделайте же что-нибудь!! Доктор вынимает вилку из живота и втыкает ее в глаз. — Идите к окулисту, он до 7-ми. *** На приеме у врача. — Больной, что-то вы мне не нравитесь... — Да вы, доктор, прямо скажем, тоже не красавец!..  — А что ж у вас там может быть хорошего?! *** Дама жалуется психиатру: — Доктор, я подозреваю, что у моего мужа психическое заболевание! Вот я могу ему 2 часа что-то говорить, говорить, говорить, а в конце выясняется, что он не слышал ни слова! — Мадам, это не болезнь, это – божий дар! *** На лекции в мединституте. Профессор: — Перед тем, как начать свою лекцию хочу вам рассказать одну историю. В юности я и мой друг были влюблены в одну девушку. Так вот, в итоге я остался с носом, а мой друг без носа... Записывайте, – тема нашей сегодняшней лекции – «Сифилис и его внешние проявления». *** Операционная. Врач кричит: — Мы его теряем! Мы его теряем!.. Через секунду, облегченно: — Появился пульс, он возвращается!.. Тут главврач вырубает электричество: — Возвращаться – плохая примета!  |
| ••• |
